最好先独立，后成家。

或者准备成家之前就开始规划好自己要有独立的意识并与配偶达成一致，为之努力。

一对独立的小两口，对小家庭、两边的父母两个家庭的幸福生活都有好处。

这种独立既包括经济上的，也包括思想上的，进而影响到在小两口的家庭里做的决策。

从我自己的例子说起

我结婚8年，我太太曾经跟我说过一句由衷的感慨：“父母之所以很尊重我们的意见和想法，正是因为我们自己够独立”。我非常认可她说的这点，我们的经历就是如此，从生活方式、消费观、子女教育等方面，双方父母都是配合和建议，其他的时候乐得看我们自己过得很好。两边父母的家庭生活和我们的生活相对独立，在经济上也是如此，平时我们跟父母还有一些“客情”在。

这个所谓的客情，例如逢年过节父母生日、父母就医、父母出去旅游等等时候我们都会给予一些经济上的礼数，这是做子女应该的，父母并不需要我们的钱，但这种孝心使人双方都非常愉悦，而且这个更多的让父母对我们的情况很放心。同时双方父母也会给孙辈压岁钱、上学奖励等等，这些馈赠同样是一种善意而非义务。我们跟父母没有太多经济上的难题，当然我和太太结婚的时候属于晚婚两个人也不是一点财务基础都没有，不过双方父母的确在当初帮过我们很多，虽然我们后来也给了父母一些作为子女的回馈，但必须非常感谢双方父母对我从小到大付出的恩情。尤其是在我刚毕业且单身的时候，父母给购置的房子都是重大的经济支持，但在后来再买房，我们小家庭的买车、换车、两个孩子的支出等家庭全部的财务方面，我们完全自己搞定，同时要孝敬父母。

再一个例子就是，双方父母每年都会有阶段性跟我们同住，时间可长可短，亲情的陪伴是无法替代的，很多时候我们也把孩子放在父母那里让他们相处那种隔辈亲的感情，我们夫妻也替代不了。其他大多数时候各自生活，彼此不太干涉对方。但所有这些在父母和我们之间，都是把义务放在自己这里，而不是对对方的要求，都充分尊重彼此的独立。我们不会认为父母帮助我们是理所应当，父母也不认为他们该过多介入我们的生活。

无论是岳父岳母，还是我的父母，在对我们俩的小家庭的时候，包括大家在一起的时候，都非常尊重我和我太太的决定，跟他们有关的事情，我们会征求意见，他们会提出建议，反之也一样。即使住在一起的时候，谁都不觉得指手画脚是应该。而且我们去父母家也好，父母到我们这里也好，会尊重彼此的生活习惯，例如饮食习惯，我吃不惯海鲜，我太太从小在海边长大，但从不妨碍我在岳父母那里吃的很好，同时岳父岳母在我家的时候，也一定不是只按照我们的口味来，而是兼具大家的口味。

再举个例子，我和太太平时各自开车，我工作比较忙，太太在家时间相对宽裕一点，我父母平时偶尔交通不太方便的时候，自己不好解决，例如去火车站但是预定不到网约车的时候，去医院的时候，会给我太太打电话，商量，我太太一般也是早就知道他们的出行需求会主动给给他们说约好去接送。我父母总会说家里让我太太照顾，还有小孩子，总去接送他们太辛苦，平时不用他们自己能安排好。你看双方都有该有的客气和亲情的关爱以及理解，我父母总是说我对家照顾的不够，儿媳妇不但做得很好，而且两个小孩子已经够辛苦的了，他们老两口出门尽量不麻烦她。

我们双方父母都给我们小两口做了表率，亲情最好的维度不是绑架、不是越俎代庖。我不否认我们有这样的良好关系跟父母的价值观、经济情况关联很大，我们双方的父母在这方面做的都非常好，是我们的表率。我和太太从他们身上学到很多，这也降低了我们去解决小家庭和原生家庭协调的难题。但我认为最重要的就是我太太说的那句话：“父母之所以很尊重我们的意见和想法，正是因为我们自己够独立”。

在结婚最初双方父母不是没有过分的关系和担心的表现的，毕竟两边对自己的儿媳、女婿没有像自己孩子那么熟悉，对两个年轻人相处的世俗性的担心也不可能没有，那是人之常情。但后来我们自己过得好，他们自然乐得回归他们独立的生活。避免跟原生家庭和两边老两口的不分你我，而是满足亲情所需，是婚姻一种很好的状态，然而我知道很多小两口都面临大量的来自原生家庭的问题，两边父母和家庭的冲突，太多的人在抱怨这是婚姻感情的一大杀手，我们不能仅仅指责对方，大家得一快解决。

父母需要更独立的空间

80、90后的父母其实也比之前再早一辈的父母要具备新思想，这一点我们往往会忽略；

我们总是觉得自己需要自由的空间，其实我们的父母作为50、60后也不是守着老黄历的人了，他们在父母这一届也是比较新潮和独立的。他们也不想天天被照顾子女和孙辈占用了全部的生活，他们在退休后也喜欢做自己爱做的事情，旅游、聚会、爱好以及休闲，尤其是还要开始注意身体，这个年纪往往身体也开始多多少少各种小毛病，去医院的次数多了，对健康的